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知不知道思念一个人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然后用很长很长的时间，一颗一颗流成热泪；知不知道要忘记你的滋味，就像欣赏一种残酷的美，然后用越来越小的声音，告诉自己要坚强面对
在回家的路上，这些字眼，充斥着整个脑海。
谦每次写信给我的时候，都没有留下地址，这次，依旧如此。上面的邮戳是南京。我想他总是满世界的跑的，只是，只是，这个城市里再没有出现他的影子。
他过的好不好？是快乐的？亦或是寂寞、孤独的？我真的不知道，在信上几乎找不到有关于他的生活点滴，他只是一味的问我过的好不好？
谦的这些举动让我百思不得其解，我发现，我根本不了解他，也许从来都没有真正了解过他，毕竟，要真正了解一个人，是很困难的事情。
网吧里，我盯着电脑发呆，我想写点什么！却又无从下手，就这样，盯着电脑上的某个点，脑海一片空白。
qq上企鹅的头像竟开始闪烁。
于是开始
问好。
闲聊。
我问，他答。
他说，我应。
一句话不对，我开始了长时间的沉默。
这时，颀发来短信：
轩，老地方见。
于是，不道别，企鹅暗淡了。
走出网吧，深呼了一口气。
途中，一个又一个红灯前，缩在妈妈摩托车前座的小可爱们，冲我挤眉做鬼脸。长睫毛扑扇着，停在粉白的脸上，像苹果上的蝶。他们背着硕大的书包，书包旁系着水壶，上面有只流氓兔，酷酷的。
绕过这个城市最繁华的地段时，两旁街道上人来人往，迎面看到的是一张张的笑脸，难道他们都那么开心，有什么值得开心的那，我在心里默默的想着，但是脚下并没有为他们停留，因为我知道这与我无关
松南路的北端，有一个流浪的歌手。忧郁的抱着一把破吉它，在自弹自唱。
“如果留下多一秒钟，可以减少明天想你的痛，我会愿意放下所有，交换任何一丝丝可能的占有”
我从钱夹里掏出我所有的钱，在众人惊诧的目光中静静的听他唱歌。
酒巴门口，颀在那里站着，脚在不停的打拍子，我知道，他等得不耐烦了。
“小鬼，你的速度是越来越有问题了，那么短的路程竟走了43分钟，真是----”
“是什么？”
我抬头看了他一眼，他叹了口气，终究，什么也没说。
站在这间酒巴门前，远远有音乐飘过来，很熟悉的曲调。
“我已开始练习开始慢慢练习着急这世界没有你已经和眼泪说好不哭泣但倒数计时的爱该怎么继续”
颀把习惯性的把手搭在我肩上“练习，刘德华唱的，很不错吧。”
又是这首歌，哼，今年流行老男人唱的歌吗？
其实，我不喜欢刘德华，一个故作姿态的老男人，他脸上的笑容，时时刻刻的告诉我：虚伪！
酒吧里充斥着声色犬马的气氛，呼朋引伴，苦恼着无所谓的苦恼，愁着被羡慕的愁，活得很昂贵的一群人。像一群聚集着相互取暖的老鼠，借着酒精和高分贝的音乐来掩饰他们别处的内容。
“你有心事，轩”在角落里坐了半天，颀才说出一句话。
“谦又来信了”
“果然，你打算怎么做？”
“不知道”
许久，谁都没说话。
突然觉得有点闷，掏出一支烟，啪啪两声，打火机青幽的火苗窜了两窜，白色的烟雾就慢慢地散开了来。
这是我生平第一次抽烟，我呛得难受，一如我第一次学游泳的时候被倒提起来时，从口中吐出那几乎使我丧命的水-----有种说不清楚的感觉：释怀还是沉重！？
“小鬼，不会抽烟就别抽了”颀把我手中的烟抢了过来，轻轻地把烟捻熄在灰缸里。
“颀，我怀念以前的日子。”
“有些事情你总是要去面对的”
把头靠在颀的肩上，突然有种冲动，把自己灌醉。
于是，下一刻
坐桌子上，悬空的悠着两只腿，喝着啤酒，大口大口的喝，全无淑女样，眼神直直的定格在酒瓶上。
脑子里却以每秒钟1000字节的传送速度运转着，回忆充斥着整个神经，渐渐的眼睛疲劳的垂下，朦朦胧胧的东西挡住了我的视线，我身子慢慢从桌子上滑下，干脆坐在了地上那个角落，不，应该是倚在了墙角，酒水洒在了衣服上，泪水却流到了心里。回忆，回忆，又是个片断
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你是先爱上我的文字，然后才喜欢上我这个人。
当校园里的小树林变黄时，班里来了个复读生。
那天天气很好，太阳暖暖的照着，有微微的风。走道旁边的足球场上很突然的传来一阵欢呼，我本能的转过头，一个男孩子在球门前面几乎是悬在空中的一记倒勾，球进了。他很迅速的从地上爬起来，绕场不停的跑着，风把他的衣服吹得鼓鼓的，长长的头发散散的落在眼睛上，飘啊飘的。
后来我才知道，他叫谦。
他给我的第一印象是有那么一点野，像要飞的感觉。
他很快就和班上所有的男生打成了一片，教室里经常听到他的笑声，唯一的遗憾是他好象不认识我一样，我想是这样的，许多人之所以会记住我的原因是因为我的文章，而对于他来说，我的文章还没有精彩到能让他记得或者记住的程度。
那时我是走读生，中午在学校食堂吃饭，我吃完饭就在教室看书，还有一年就要高考了，每天每天，我都在对自己说：要好好努力！
有一天教室里只有我们两个人，他笑着，对我说的第一句话是：小轩啊，还写文章吗？我一愣，原来他是记得我的。
交往得多了便开始了解了，人似乎都是这样。
一天中午，在聊天的时候，他告诉我：他爸爸和妈妈离婚了，现在的后母是个从未结婚的女人，他讨厌他们。他讨厌那个家，所以去年高三时他离家出走，今年，是被他爸逼来的，他说他的内心很寂寞。
然后他哭了，在一个夏日里，在我的肩上，眼泪湿了我的衣服，我想他还只是个孩子，他不是坚强，他只是要强，他只是骄傲。
颀，一个跟我从小玩到大的男孩，如果说这个世界上谁最了解我，那一定是他。
因为我的关系，颀跟谦也成了好朋友。
我们三个人一起说笑，一起玩耍，好开心，也好单纯。
然而，那年的七月过去以后，谦落榜了。
我和颀则在同一个学校念大学。
然后，他参加工作，他没有别的选择，他偶尔会来看我，很少，很匆忙，他的工作不轻松。
我只是记得我生日那天，他对我说：等我有了钱，就把你娶回家。
其实，我想跟他说，你没钱，我还是会嫁给你的。
记得那一天是颀的生日，我们三个人一起吃饭，他拼命的喝酒，终于，他喝醉了，走路一晃一晃的，我扶住他，他不停的吐，嘴里骂骂咧咧的，我知道那是他在工作上受了委屈。
我知道，他对自己的工作一直都不满意。
那个时候，他开始酗酒，开始学会上网。
然后他网恋了，我想我大约是那座城市里最后知道消息的，那些日子他没日没夜的上网，我偶尔会坐在他的边上，看着他和qq上几百个mm调情。我想他的工作太累了，他应该轻松，可是后来他不让我坐在他的边上了，他说我的学习忙，不要老是逃学，而事实上，二年的大学生活里，除了他，除了爱情，我什么都没有。
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那天。
他站在我的面前，局促的像个孩子，他说我终究是要走的，他留不住，他说他有一大堆一大堆的缺点，只是我还没有发觉，他还问我，你喜欢我，是因为感情，还是因为寂寞。
我无法回答，因为我也不知道答案。
有人告诉过我：爱一个人，就要给他幸福，给他自由，给他选择的权利。
我想我是爱他的，所以我给了他，自由，也许，是放纵。
走的前一天，他给我一封信。
信上只有一句话：
不可以做朋友，因为彼此伤害过。不可以做敌人，因为彼此深爱过。
我终于哭了，眼泪流了满脸满脸，只有他可以让我流泪的。
只是，我至今无法明白，我是如何伤害他的。
三年的感情最终没捱的过这个夏天，宣告终结。
我尽了全力，始终抓不紧爱情，却抓伤了自己。
他走后的那段时间，我总是习惯性拨打他的手机，每当拨打哪个熟悉的手机号码，总是能听到说“对不起，您拨打的电话已关机”以至于后来每次听到这个声音都会神伤而心碎。
很长的一段时间，自己习惯孤独，习惯了苦茶的陪伴，习惯在想念里慢慢的弑杀自己。虽然，颀一直对我说：不值得。
只有忘情地工作，我才可以不给自己空闲去想太多的事情。多少次，所有的人都累趴下，我却还在拼命的看书。
然而，我的身体终于没有因为我的努力而眷顾我，在中国的“情人节”那天，我在医院里吊了三瓶点滴，来看望我的人只有颀一个。
“傻瓜，生病了，还惦记这些。你忘记了，他是别人的人，今天的日子，他自然要回去找人分享，但不是你，懂得吗？”陪着我很多年的他，总能恰当地保护着我。
外面是明媚的阳光，但那是别人的阳光，只照在人家的身上。
而我充其量是个眼里有泪心底有伤的女人。
那时的我就像一个溺水的人，不会游泳，垂死挣扎。而颀就像是一根救命的稻草，我就是如此的自私，拼命的抓住他不放。
来到水房，看到一个水龙头没关，底下的水盆早以盛满了水四溢出来。我依靠在墙壁上看着水哗哗地流着，一下子特别地伤感，我走过去，把水龙头拧了又拧
但是我知道，有些东西你是无法拧住的，它总在你不经意的时候，从你指缝中悄悄滑过。
譬如爱情，譬如时间，譬如承诺，你只能斜靠着墙壁，呆呆地看着它一分一分地流逝过去
后来
很长一段时间，都没有听到任何他的消息，听说他去见了一个网友，去了一个陌生的城市。
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两年后的今天。
收到了谦的来信。
我不知道他是如何知道我上班的地址，也许这并不重要。
他终究还是写信给我了。
人们都说最怵头的事情就是与人打交道，生存的法则：孤独的挣扎。浮世的明争暗斗，功名利禄的角逐，人性险恶力破坏到了及至，却又谁能奈何？那就真实的活着，不伤害别人，也能善待自我。众生有情，沉轮三界，却独逃不脱五音，六欲，七情，想谁的时候，心里就流淌着一抹想拥他入怀的诱惑。
此刻的我，早就失去了生存的法则，不想伤害别人，但却没有学会善待自我。
坐在电脑旁，倒了杯水，有点像我现在的心情----惨白成一片的失落！
颀的qq头像竟开始闪烁。
“丫头，还没睡呀，别忘了明天还要上班。”
“知道啦”
“嗯”
颀今天一反往日聒臊，变得异常的沉默。
颀对于我来说，不仅仅是朋友，在我心灵的某个角落里，我是非常依赖他的。
在我最伤心的时候，他就在我的旁边，我心中所有的秘密都敢对他狂飙似地倾诉一遍。
我让自己沉寂了二年。
日子就象老僧手中的佛珠，被一个一个的掐捻过去，暗淡了逝去的青灯、古庙、老树、昏鸦，却偏偏把孤独留给我。
生日的patry之夜，颀发来短信：
最亲爱的小鬼，老地方，不见不散。
他好像有什么事隐瞒着我，很神秘的样子，我问了他很多次，可他，什么也不肯说。
走在那条熟悉的松南路上，一切依旧，只是上次那个流浪的歌手已不在那里，也许，他伴随着他的吉它，想游遍这个世界的每个角落。
我走路是习惯的靠着马路边，然后低着头，看着自己的双脚，为此，颀不知已骂过我n次了。
突然，在我的视线范围内出现了一双脚。
抬头，谦！
“你，你怎么会”
“轩，好久不见”
“嗯。。”
面对着谦，我竟找不出任何的词语来对他说。
酒巴里，颀看到我的身影，对着我微笑，打了个手势。但，这个微笑仅仅维持了几秒，在看到谦的那瞬间，颀的脸上再也找不到任何表情。
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生日那天的雨延续到第二天都没有停止，它一直下在我的心里。
我不知道自己在小屋里呆了多久。
一个人在家做面膜，一个人洗柠檬浴，静静的躺在浴缸里，听着侯湘婷的情歌，千遍不厌。
一个人在家，躺在洁白松软的大床上，不计时间，昏天黑地地大睡特睡，然后，对自己说，女人的美都是睡出来的。
一个人在家，坐在地毯上看卡通书，一看就是两个小时，好像自己是一个永远长不大的孩子。
在厚重的窗帘后，一个人坐着，不用说话，周围一片宁静。
谦打来了电话，他告诉我他正我楼下。
听完电话后，我穿好衣服下楼，他说他想陪我走走。
我说看电影去吧，陪我看一场午夜电影。
二年前，我一直希望他能这样的陪着我，看一场电影，那才是初恋的感觉。
他说好，这两个小时我都全听你的。
“你要走了吗？”
“嗯，该走了，知道你过的好就行了。”
“因为她吗？”
“是的，她在那边等着我”
电影已经开场了，电影院里只有稀稀拉拉的几个人，他牵着我的手坐在中间一排的位置。四周只有我们俩人。
我们谁也没有说话，我轻靠在他的育上，一直以来，我都想找一个肩膀靠一靠，因为，我活得实在太累了
那场电影并不好看，我在走出电影院时已经忘了它叫什么名。
我俩都盯着流动的画面。
心里暗自感叹：相爱原来是那么的不容易。
在黑暗中他握着我的手，始终不肯放下。
“认识你那么久，才陪你看第一场电影，今天，我总算为你做了一件事。”
其实，他给我的很少，很少。我一直是一个好容易满足的女人，只要他的好，尽管很少。
可他，毕竟已不属于我。
电影散场的时候，我真有一种曲终人散的感觉。
爱一个人是很难的事，与相爱的人分手是更难的事，我却做到了，我无能为力。
他牵着我的手，在我耳边反复叮嘱“等会可不许哭，你一定要活的开心，知道吗？”
我坚决不让他送我回家，在马路旁边，我一个人坐在冰凉的石阶上目送他的背影，他始终没有回头，但我能感受到他的伤悲。
那晚我还是忍不住哭了。
我和谦，就像那一场午夜的电影，曲终人散。
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在酒巴里，我找到了颀。
一个颓废的男人。
我一直都知道，颀是爱我的，而我，也是喜欢他，但那仅仅是喜欢。
颀是我在这个城市里最亲近的人，我始终都无法想象，没有了颀，我的日子将是如何的。于是我又维系又逃避，这种薄弱的关系，多少次，想告诉他：别傻了。
这世上就只有他一个人不会笑我，不会不懂我。
但，颀的身边，也应该有属于他的幸福，而我一直以友情做烟幕。其实，从一开始我就要告诉他，我是有意图的，我只个自私的女孩子，我只想找个人来靠靠。
“颀，不要喝了。”
“轩，你知道吗，我一直都是喜欢你的。”
“我知道的，颀，明天-----我要去上海。”
“为什么？因为他？”
我没有解释。
颀死命抓住我的手不放，可我知道，我必须离开他。
没有一个人可以永远的依赖着另一个人，我亦是如此。
临走的那天，颀在我楼下等我，我知道他一夜没睡。
他对我说：“再呆一天，好吗？我已经跟同事换好了班，我带你去我的老家，你不是早就想去看看的吗？”我听后悄悄的放下了行李。
一路上，我俩谁也没说一句话。24小时后，我们也许将永不再见，这是事先说好的，这将是最后一天和他呆在一起。
那天我穿了一条白色的长裙。
颀的老家是个小小的村庄，四面环山，一条清清的小河，从村边流过。山是连绵的青山，春华秋实，默默无语。水是纤柔而坚韧的水，这是我一直向往的地方，有山、有水、有美丽石桥。
空气中弥漫着青草的味道，他与我坐在石凳上，看着这个他美好回忆的地方。
我们从田间小路回去，一路上都没有路灯，我们摸黑向前。
九月的山村里，四周一片孤寂，只有天上的星星，还有萤火虫在草丛中飞来飞去。
快要到家的时候，我的脚好疼，是颀把我背回家的。
我在他背上说：“好奇怪，我像回到小时候，爸爸背我回家，也是有星星的晚上。”
还未恋爱时，想找一个自己所爱的人；恋爱以后，就想找一个爱我的人做丈夫。
有人说：“所谓的相爱，就是男人爱女人多一些。”
其实想想，感情应该永远都是两情相悦的。
一直以来，颀都是一个很有耐心的很包容我的男人，他能这样爱着我真的不容易，明明知道我心里深藏着别人，还是毫无保留地对我好。
我什么都可以伪装，但让我伪装去爱一个人，我装不来。我天生就是一个太真实的人，所以，我知道，我伤害了颀，在这个世界上最爱我的男人。
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在这个城市里，其实阳光天天都有，只是，我拒绝了这个城市，这个城市也拒绝了我。
日子漫无边际地过着，大把大把的消遣着美好的时光，我心疼。
一个人，逛了一个下午，在十万人的广场，感受孤独。
藏在最后的智齿，带着龋伤，牵了神经，伤筋动骨地疼。太阳穴里边上的血管，一跳一跳地附合着。
一个人躺在床上，数绵羊，一只到一千只，绵着都数成了猪，我家周公还关着门，任我捂着左颊骂人。
心情，忽然落寞。
有些时候，一往情深，仅仅只是一种对自己的坚持。
太长时间的爱情，其实只是爱上爱情本身。
我想起很多年前的那个夏天，那个绿茵场上白衣飘飘的身影，刹那间心动如水。
我一直固执的认为，只有白色，才是适合他的颜色。
可是，这一切，都在另一个地方，那么遥远的一个城市。
那是我的回忆，永不退色。
我的心里是痛的，自从听了那句情深缘浅到现在。
可是，依然只能让它痛着，孤独着。
听广播，有一个男声在唱：“让我们互道一声晚安！”那么高昂，中气十足的唱腔，经他这一吵，我怎么睡得下？
音像店早打佯了。在家继续看第32遍樱桃小丸子的碟。
突然想到什么，起床翻出谦的信，每一页，叠得工整，每一个信封，右上角同样工整地倒贴了邮票。展开来，借屏幕的荧光慢慢读。
忘了为何争执，忘了为何要分手，我倦了。
有人说：“你把手握得很紧，里面什么都没有；你把手松开，就拥有了一切。”
现在的我，既不想拥有什么，也不想再失去什么。
颀，每天都会发来短信，他还是跟以前一样，爱我胜过于爱他自己。
我曾很直率的告诉过他，偶尔一个人独处的时候，我无法忘掉他。他说他会给我时间，让我学会慢慢坚强，慢慢的遗忘一切的不快。我不知道，他是如何打出那些字的，只是，只是，我感受到了他的那份伤感。
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在这个城市里，我成了一个独来独往的人。
周末的夜晚，我已习惯了孤独，常常一个人去看午夜电影。坐在空荡荡的电影院里，一个人会为片中的男女主人公莫名的伤悲。
日子就这样，在缓缓的流淌。
又是周末，一个人坐在沙发上看书，听古筝曲。日子就像是在云里雾里不知所云。我一个人住在诺大的房子里，孤独。
电话铃在房间里嘎然响起，是大学好友琴打来的电话。
还是那熟悉的语调，一点都没有变，只是，她居然生孩子了，是个女孩，取名叫古月歆。她还告诉我班上的“班花”敏也怀孕了。
七年，一瞬间，我们都已改变了太多。
琴说，她们跟我相比，我就太幸运了，我是一个28岁的女人，不算年轻，也不算太老；不算太美丽，也算有点气质。而她们，终日过着柴米油盐的平凡夫妻生活，日子悠长，单调。
我很想跟她说，我很羡慕她，但终究没说。
我怎么能告诉她：我爱上了一个男人，而他是别人的幸福！
在一天黄昏，我向颀问起谦的事情。
谦结婚了，妻子是个老师。
记得那年我曾告诉过谦我要做老师。
在元宵节的夜晚，万盏灯在夜里孤独地亮着，我一个人在房子里，一遍又一遍听rightherewaiting。这首“此情可待”在我心中从上个世纪回荡到这个世纪，原来爱你已太久。
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爱情没有完美的解说词，我为自己划上了无言的结局。