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看过一个网友的一句话“生命的海洋里终有几条鱼会成为你的朋友”网络的海洋里又何尝不是这样，终有几条鱼会划过你的心湖，留下或美丽或哀怨的涟漪。也像流星虽瞬间绽放精彩，却会让人久久感怀。
那是一个空气中弥漫着丁香花味道的初春的寂寥午后，在一个文学群里，遇见了他－－－－若如初见。他一个应该是嘴里哼着欢快口哨或是喜欢踢足球的阳光男子吧，我那样的猜想。每天早上，他会早早的到群里来和大家问好，偶尔发首小诗或开个玩笑，含蓄得体。不知道什么时候开始，我已经习惯了他的问候，也不知道什么时候开始会为没有他的问候而莫名的怅然。一天，我唐突的申请加他好友，他拒绝，说在群里交流更方便些，他的拒绝倒让我肃然起敬，觉得他不是随便的人，也就对他多了分好感。
当然，在群里网友们交流最多的还是文学。关于他人在哪里，做什么的一概不知。他也一向低调，涉及个人的信息一概的回避。大家都喜欢文字以及文字的给予心灵的温暖，或许真的就不应该问及其他吧。我接受他的观点，从来不轻易的去碰触私人问题。或许他的本意不是要欲擒故纵，只是我的好奇心却逐日膨胀，总想一探究景？或许正是这样的好奇才让我步步深陷单恋的沼泽。
我是极其感性的人，不知道什么时候心变的极为柔软，也更加敏感。冥冥之中总觉得有一个人在默默关注，所以总有不竭的力量，也就文思如潮，为了他写了很多的文字。俨然如坠入爱河的小女孩，为了一个完全不知道是做什么、人在哪里、长成什么样子的只有一串数字和网名的虚幻的人而莫名的高兴或是无端的烦恼，这是女人的天性还是我特有的痴呢？甚至希望他只为我一个人存在，希望他的笑话只是为博我的欢心，希望他的每首诗都是为我而写。如果说陷入爱情的人智商是零，那么陷入网络幻想的我智商肯定是零下。那虚无的感情被罩上幻想的光环，自然也就多了很多莫名的美好。但意想的美好却象一个磁花瓶，不堪一击，美丽却极易碎。只是因为他在群里提及了另一个女网友，我就断定他是在乎她的，我便毅然的退出了群。鲁莽的像个毛头孩子，全然没有了成年人的从容与淡定，那久违了的泪水，真实的证明网络虽是虚幻的，但那份心痛却是刻骨的。
以为退了群就会真的剪断牵绊，可明明前一分钟还在躲避他的消息，后一分钟就开始拼命的搜寻，我默默的关注他的文章，每篇都复制了，细细的品读，生怕错过了任何枝节。我在煎熬中期待与他重新相逢那一阵意冷心灰，屏蔽了好多文学群的消息。一天，很不经意的在一个群里看到了那个曾经熟悉的名字。翻看群的聊天记录，他说他是为了找一个朋友才来的，我心暖暖。我们迫不及待加彼此为qq好友，用我是为他新申请的号，每次看到那个图标闪亮着，心里就有些微温，我惬意这份无声的约定。
我们又找到了彼此，如失散多年的老友故知重逢，真想隔屏相拥而泣，只是心情已经平静了很多。提及旧事，他说在我退群的第二天他也退了，我苦笑，说又何必。我们约定只做文字的朋友，只交流心灵不交流身体。偶尔，他会说说来自文字的困惑，和最近的心情，慢慢的聊天的内容不那么局限了，才知道他原本和我是同一个城市，此时身在遥远的西北，虽有妻子女儿的陪伴，但难免寂寞想家。也曾玩笑着说，如果几年以后他回到我现在的城市，他会请我吃饭。继而又很感伤，未来又是谁可预知呢？如果我们真的可以历练成“百毒不侵”的朋友，小聚又何尝不可呢？
依然读他的文字，依然通过文字解读他的心灵。依然是忽近忽远的问候，依然是了不断的牵挂。当牵挂成了习惯，就像呼吸一样其平常无需特别提及。初秋的几天，不再有他的消息，我猜想他是逃走了，心怅然。只是我不再流泪了，但还是会习惯的和那个灰色的图标说话，一如旧友。直到有一天，他的笑脸突然跳出来，并说以为一辈子不会再用这个号码了，但没做到。我不知道他在没有消息的日子，是不是像我一样牵挂他呢。他说他那里，正是胡杨树最美的季节。我看不到真正的胡杨林，就到百度去看胡杨树的图片，那苍凉之美深深的震撼了我，我更深刻的理解他内心的孤寂。真想给他温柔的怀抱，却说不出温柔的只言片语，因我心平静的不再有涟漪。我真的把他当做我多年的老友，我窃喜自己的功力深厚。他也笑着说，伤真的好了啊！
他经常去一个文学圈子，他的文字在那里有很多美女读者，就连管理员都是女性居多。他偶尔会说他爱人不高兴他去，他说他发文章在那里不是为了招蜂引蝶，真的只为文字。我揶揄他说，我也不高兴他去。就算不招蜂引蝶，想必也是迷恋脂粉香吧，但写了文章有人附和总归是好的。有一天他告诉我，他和一个美女管理在纠缠，我确实也看到一篇他为她写的文章，那是一篇用情很深的文字，句句情真、句句怜惜，也句句如针刺痛我的心。他可以当我是朋友告诉我他的艳遇，可我怎么忍心听呢？爱过或是暧昧过的人可以历练成为朋友吗？我是太高估我自己了吧？
我拉黑了他，落荒而逃。
我以为我可以看的清楚，我以为心的结痂足以坚强到可以抵御感情的风霜，我以为他还是那个喜欢自由自在的吹着口哨的阳光洒脱的男子，我以为－－其实都是我主观的幻想而已。我爱上了幻想，一切都是子虚乌有，一切都是作茧自缚。原本就是空无一物的感情世界仿佛再次被瞬间抽空，安静的只剩下心碎声。我疯狂找人说话，似有千言万语却又不知该说给谁听，谁又会懂？似乎一直在求证什么，却什么也无法证明。
秋还没有走远，心已经冰冻。
大约一周的时间，我每天都昏昏欲睡，直到他发来好友请求。我眼前顿然一亮，我毫不犹豫的通过验证。他还是一如既往的笑容，我却隐隐感觉到笑容背后的黯然。他说他做了她情人的影子，她误以为他是她以前的某个好友换了名字来找她。说自己也做了回傻瓜。我问他是否受伤，他说没有。我想他是不会承认的。他说文字是可以骗人的，要我不用相信他写给她的文章，她们真的没什么。那么他是玩弄她的感情，还是在颠覆自己的深情。这算不算是拙劣的自圆其说。当他的所有的鲜花和掌声都退却，我想我是乐于纵容他，乐于成为他避风停靠的小岛。因为我太多次任他在我的梦里自由来去，我也乐于相信她们只是一个美丽的误会而已。我做了足够的准备，把我的安慰给他。但当我看到他把网名改成“初见xx”（xx为那个女管理的网名）的时候，我所有的包容与纵容在瞬间崩塌。我告诉他我会删掉他，他说他可以把名字改回来，我说不必了，因为我已经了解他内心真实的感情。不爱我的我不求。
曾经在某个路口，守候很久，只为某人经过时可以看到温暖的灯火。但当你守候的人不会在此经过，你是不是就该收拾起廉价的热情？你还为谁亮一盏灯呢？
人生若如初见，只是无奈的感伤，和美丽的期盼。我真的怀念初见的日子，哪怕只是淡淡的问候，哪怕一辈子不曾了解。或许走的太久、太远，遗憾会愈多。
真的应该离开的时候了。这次我可以坚持多久呢？希望可以是永久！
如果说爱情是一场美丽的火花，绽放后至少会留下绚烂精彩的瞬间。那么单恋除了会留下刻骨铭心的伤痛和疲惫之外，还会留下什么呢？但我始终还是天真的认为，一切因为心底美好的情愫衍生的哪怕是煎熬、纠结甚至是痛苦都是可歌可泣的。因为在感情的世界无所谓对错，我依然无怨无悔的坚信有情自然美。