生记

赤雪翩跹 / 著投票加入书签

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    今天农历12月26,再过两天就是你的生日了。你生日的那天或许我会在老家,或许会在人流车水马龙的街道上,总之,是绝对不会坐在电脑前面的,所以,在今天我得做点什么。哪怕只是为了纪念,只是为了给自己留下些许美好的回忆,只是为了我一个人心里的平衡,为了我的一点矫情,不管怎样,我得留下点什么。并且暗自对自己说,最后一次让你成为我文字里的全部内容。

    你又一次消失了。我电话的听筒里再也听不到你和煦如风的话语了,我担心,你就此从我的世界中(精神世界)永远的消失了。就像你的到来一样,悄然无声,却又不容推拒。

    早就预见今天的结局,在与你熟识的时候更与你提起过他日的相忘。当时,我是怎样的心态呢?从来不曾费心思想过自己是个怎样的人,以为我该是拿得起放得下的。毕竟真的没有什么事情是扛不过去的,即使真的有扛不过去的事情的时候,我还可以不要扛。要有怎么样的行为,采取怎么样的态度我自己可以做主。因为有这样的想法,所有我不明白为什么会有人为爱伤风,为情感冒,不懂为什么有人会在bbs口罚笔株,人身攻击,不屑某些人口蜜腹剑,巧言令色,当面锣背面鼓。而有这些本事的人统统是我害怕的,怕的要死。于是,我每天摆着“生人勿近”的招牌脸,阻挡一切不明性情的人的靠近。这是我保护自己的很幼稚的方法。没有办法,我是敏感的,能直觉地嗅到空气中的不友善,而我又是知情识趣的,我会自觉的远离那些未知的伤害。这样的我,与任何人心灵之间都有拉也拉不近的距离。我是孤独的。你出现了,看似大咧咧的不羁狂放却又有掩藏不住的细腻温柔。同样孤独的两个人,同样敏感的两个人,也同样蔑视翻动手腕玩转乾坤的两个人,在未期相遇的茫茫尘世隔着天涯海角一线相通了。珍惜这仅有的相逢,这是前世的因吧?前世我们曾有怎样的故事?我不曾想过,但我肯定,前世我的尸身不是你埋的,你也不是那个用衣遮蔽我尸身的路人,否则今生我们不会只是网路的陪伴。或者,前世我们就是朋友,淡淡的,久远的,这情谊延至今生,也许来生。期待着

    你第一次消失,是在两年前。那时候,我们常常出现在彼此的qq栏里,即使哪个人偶尔不在,另一个人上线后也会看到跳动的qq头像以及留言。可就在我们为一件小事争论过后,你却消失了,几乎长达半年之久。我由开始的焦虑转为平静,我给你发伊妹儿,我说,早就听说,网路情浅,缘分如浮萍飘来荡去,也从来没有指望没有根基的东西能永远鲜活。只是没有想到,会是这么快,这么突然,我和你终于也走到了这一步。曾和你说过,不要记恨我说过的过分的话,我绝对不是有心的,我没有那样的心机。还曾说过,不要生我的气太久,因为在你生气的同时我已经在自责了。我还要求你,不管多么的气愤多么的懊恼,不要以沉默对我,我害怕谢谢你陪我走了一程。我还说了好多,现在看来,是无理霸道的。再我发了邮件后很久你都不曾回复我,我不再有任何幻想期望了,我认定你已经走出了我的世界。没什么,我还是我。可就在这时候,你的电话打来了,一个陌生的号码,是你新换的电话号码。我不想描述当时我失而复得的心情,但我真的很感谢你,尤其在以后的日子。我生日的时候你总会打来电话问候,我心情低落的时候你给我讲三言两拍委婉的劝解谢谢你!

    4年.你从单身到步入围城,点滴的幸福烦恼我都清楚,却又无能为力。你说,她比你小六岁,你们有代沟,我笑。你又说,你们怕是步了父母的后尘。你最景仰的父亲是个教师,两袖清风,明月当头。你明了他的苦他的痛。可你却眼见着自己走上了他走过的路却也束手无策,万般无奈。当时,我唯一能做的就是劝你珍惜,我希望你幸福,希望你有安定的生活。事实也证明你是爱她的。也许每个人感情的深浅自己未必测量的准。你我也如是。

    在和先生去北京的路上,一个广州的客人问我和先生的年龄差距,再知道了我们相差不几后,他说,男女双方相克相冲的是年龄差距是六岁的。蓦然间想起你,想起你的小妻子,只希望他是无稽之谈,是无本之源。默默地祝福你。

    不知是广州人的话有理论依据还是被他的乌鸦嘴一语中的。我更愿意相信是你们的婚姻中潜在着不安定的因素。你的婚姻真的出现了危机。你是名军人,军人的妻子不好做吧,还是她本对你爱不深厚?或者其他?在烦琐的生活里,爱又能抵挡的了什么?我不知道,也无法揣测。但这让你明白了对她的感情,不然你不会哀伤不会苦忧。你的痛苦绝对不仅仅是因为面子的肤浅问题。你在取舍间游移。你的性格中该有优柔寡断的因子,我可以断定。我不想说这好不好,我也明白我的拖泥带水,虽然很怕麻烦,怕一切麻烦的事情,但,唉不想打电话打扰你,在家的问题没有解决之前生日的庆祝谁会想起呢?想起了生日必然会想起过往的种种,你还是不要记起吧。就让我给你过一次生日,过一次主角缺席的生日,遥寄深深的祝愿,遥祝满满的馨甜!

    谢谢你!为你举杯,生日快乐!