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一直在练习
总是在憋了很久很久的话后，才肯慵懒的下笔，把那么一点一点蔓延的思绪像挤牙膏一样慢慢的挤出来。就是忍不住，把话憋在心里，也只是这样的简单的理由，也只是心里难过了。就像林宥嘉唱到那句“我总是一个人，在练习一个人”的时候，心里会莫名的泛酸，旁人都笑我这个人怎么那么的情绪泛滥。其实，我只是真的找不到一个可以说话的伴而已；也只能在文字的世界里泛滥我的这些诉语，听我啰哩吧嗦的吧嗦的的跟个老人家一样倾诉，也仅此而已。
得与失，似懂非懂。永远也无法明白期间到底拥有的和失去的。我知道我也错过了很多，更加的明白我在离开学校的时候也会后悔很多。未把握的、未追求的、未争取的、未表达的、未尝试的、未努力的。我在赎罪，更在挽回，所以，不惜一切的疯狂。也只是用仅有的学生活去弥补那些空缺。最近一直待在图书馆安静的看书，或安静的写记，或是带电脑在那操作。不为别的，只求心安。
慢慢开始适应了曾经高中时候的早起训练的时间作息，和同学们一起训练，真的感觉自己又成熟了点，好多的事情还没做完，就又有新的事情做了，有点自顾的悲哀。挺喜欢那些同学们的，看着他们一个个能站在队里演讲，哪怕扯几句，心里也是满满羡慕。虽然还是又被老师不情愿点名上去的，或许对老师是满满的恨意，我想老师还是欣颜的吧。只要他们能把自己战胜上去说，也是一种锻炼吧，在怎样的想法对老师而言，也只能是浮云。毕竟，机会是要靠自己把握去锻炼的。早上演讲，关于电影的介绍，各种感情基调的题材都有，讲的挺好的。被介绍的最多老男孩，让我记起结尾的那一句“梦想这东西和经典一样，永远不会因为时间而褪色，反而更显珍贵。”希望，那些孩子们能明白我的意思，好好的加油。相信自己，相信生活。
一个人，更加好好的疼爱自己。
最近的短发
每天给我的时间感觉愈加的减少一样，总也睡不够的觉还有日益糟糕的脸色，早早的把自己划在黄脸男角色了。尝试过在11点以前关掉手机早早的睡觉，可却总也睡不着，总也是在凌晨以后渐渐睡意，亦或陷入冗长的梦境。我常常想，我是不是患了很严重的失眠症了呢，还是真的生病了。我不去想这些，我只想好好的睡一觉，没有无止尽的梦，踏踏实实的睡个好觉。可感觉只能是种极美的奢侈吧。丢三落四，三心二意，懒散，笨。这些，也是我对自己最好的评价。
下了很大的决心和勇气给自己剪了个短发。看着满地的长发，其实，心里很疼，还有的是不尽的失落。伴随着两年多的长发就在“咔嚓”一声清脆的剪子声落下，那一刻。有种世界末日的毁灭。每个男孩子都应该有着关于长发的梦吧。可惜我的却以失去。一个重头开始，一切重新来过。我要开始新的生活，不想沉湎在过去。所以，重头开始。或许过于套俗的一句话。但我是真的想改变自己。抓紧剩余的时间，好好生活。不想增添更多的遗憾。不用假装什么，就这样一直的安静，做最真的自己。
朋友们见到我都会惊讶的说几句怎么就成了短发了之类的语句。我安静的笑了笑，婉约的说出：我只是真的想改变自己，真的想改变自己。不想和过去的生活勾边。真的，不想被拆穿我的假面具。
没有了长发的庇护，似乎有那么的不适应。喜欢思考的时候挠头，却发现脖子后面都是短短的头发，及其的不自然。脖子后面凉飕飕的，风灌进来，微凉的刺骨。冬天，还是不紧不慢的在沿袭这个城市。
我说，是不是每个女生都喜欢长发的男生；他们说，短发的男生也有帅气和动人，可我却已经错过爱做梦的年纪了。
拼了命的珍惜
我爱你们：爸爸妈妈、爷爷奶奶还有我亲爱的弟弟。
我真的我不能失去你们，所以我无时不刻的在挂念，拼命的珍惜家的味道。
老弟弄的视频，看到屏幕那边沧桑的脸孔，心，湿湿的。爸爸妈妈，真的老了。我该那什么去换回心酸的岁月呢？我会拼了命的努力，可以保护我的而家人。
寝室的哥们儿们都说我是不是神经了，怎么会有火车的声音传来呢。我想说，我是真的听到火车的鸣笛了还有过轨的声音。悠长的鸣笛，拉拢着距离，牵引着思念。不远处，真的可以听到火车的声音，可以，静下心仔细的听
家，永远是站在自己这边的。我爱你们。一直。
失恋33天
听说，这电影的有不止6忆多的上映，还和好莱坞一齐。
我想说，这部电影也真的很好看，很感人，很煽情。
我想说，里面黄小仙的独白语真的让人心疼。“尤瑟纳尔说过一句我一直觉得无比刻薄但又无比精准的话：世上最肮脏的，莫过于自尊心。此刻我突然意识到，即便肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。”
回忆是毒药，附着在这些衣服上，我若是不狠心把他们抛弃，稍不留神，那些病毒便渗进皮肤融入血液一路高凯奏歌直通大脑，大脑反应不过来，便会让心跟着一起负担，于是我整个人，便会再次陷入自怜自艾的死机状态。
一部治愈感情的电影，恰和的时间，就这么的让人感受了。
得与失，都不再重要了。