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不知为什么，近来总是感到好累，这一种累的心情持续了好久也没有消除，如山一般压在了心头，直让我喘不过气来。
是出了什么事？还是感到了压抑？是社会上的现状令我担忧？还是物价飞涨让我坐立不安？是无法面对变化太快的现实？还是不能适应当前的工作需要？我在问着自己，又在不断解剖自己，把自己的一切言行拿出来分析与细化，看看问题出在哪。
可我实在找不出这种症状根源所在，也就不能把累这样的感觉减轻，于是，我行路无力，夜睡无眠，做事无心，干活无劲，这真的令我忧郁了。
当我独自一个人坐起在深夜，眼望着外面一弯冷月照耀下的天空，我忽然心里一片茫茫然，仿佛就走到了宇宙的尽头，看到了无边无际的黑暗。我向下坠毁，而身边一样东西也没有，我不能去捕捉，也不能得到一丝救援，就这般跌向深渊，无底的黑暗里。
左看一片是忧愁，右望一片也是忧愁，我找不到快乐，也寻不见开心，就是这般感到了一种累，这样的累会压着我，把我拖入到无奈的境地，然后就可以毁灭了我。而这样的结局是我不能接受的，也是不敢去想的。
一直以来，我就是乐观的，也是无忧无虑的，是从不知忧愁为什么滋味的人，可近来的表现就是令我担忧了，也是让我睡不香的缘故所在。我的脑子所思所想所虑所愁就是一些莫须有的事件，一时之间又不能跟谁诉说，也不能完全表达出来，就是这么无缘无故地忧郁，就是这样的无可奈何地瞎想乱猜。
也许是到了这样的年龄，人的思想人的思维就会如此吧，可能我想得太远，也考虑得太细，总是把世界想得坏了点，也许是自己还得慢慢适应这个社会，把看不惯瞧不起的念头歇着撂下，然后端着泡着龙井的茶杯，去看别人打牌，或者就是陪着人闲聊乱聊，或者就是如孩子一般在网上打那些游戏，或者就是坐在电脑前和网友打趣逗闹，但为什么我就不能让活跃的脑海静下来呢？
我的累不是为了飞涨的物价自己的钱财少了，也不是为了情感一时的失落所致；我的累不是顾着自己升迁，也不是得不到别人的理解与宽容；我的累不是找不到温暖，也不是寻不到柔情；我的累不是担忧生死，也不是吃喝够不上档次。身外的一切我看得相当淡，情感上可能有被冷落的现象，但这些都不能让我觉得累，也不是我应该累的原因所在。
那么我的累又是为了什么呢？问着天，问着地，又问着自己，可我问不到答案，这就象人类无法找到宇宙的边缘一样。但并不因为人类无法去探索宇宙就自怨自叹，就从此一蹶不振了。
我对自己的累暂时间是不能找到根源的，也是急不得的，我把这样的累不放大，也不缩小，只是就这般静静地接受，又是这样的冷静地观望着。我想，累来了就自己来了，挡也挡不住的，而累走了，也是自己会走的，那是人力所赶不走的。
既然如此，那就坦然面对了，把累就搁置一边去，自己该做什么还是做什么，如果想躺下歇一会，那就一事不做，放头大睡，或者就在网海里游戏一番，闲庭信步一回，这不会令自己失去什么的。有时思想的放松也是一种享受，也是求不来的幸福之感。
其实，生活看来就是这样的简单，把一切看穿了，还不就是那么轻而易举呢。人，也不过是一个生命，跟所有的生物一样，只是一个过程，至于说这样的过程是哪般的短暂，又是怎样的复杂，都只是一个轨迹，何必顾虑太多呢。
因此，回过头来看自己的累，也就一了百了了，心里忽然就轻松多了，自然而然也就愉快起来，把开心又放到了心尖，再来看自己的脸上；笑容可掬，笑意如花了。
二〇〇七年八月二十四日星期五