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天色越来越暗了，我还在这荒芜的野外走着，这显然不是一个好的选择，我应该找一个地方停顿，或者，确切的说是安顿，但我更喜欢用停顿这个词，因为，我还会继续走。安顿给我的感觉就是在一个地方定下来了，不走了。这肯定不是我所希望的，我也肯定不会这么选择。我是个喜欢四处乱逛的人，我不喜欢四平八稳的生活，所以，这么大了，我一直在流浪，自然，也是孤身一人。我也孤独过，在那时候，我曾想，我找个女孩子结婚吧，可是，每当那时侯，我都是一个人在无边的旷野；而当有人在我的身边的时候，我根本没有想过这件事了。
我的行囊里总带着有三本书和一个笔记本，一本是杰克。凯鲁亚克的在路上，但我没有怎么看，我之所以带着它，主要是它的名字吸引了我，而且，它是一个外国人的行动，显然，不会符合我国的国情，但是，这个词是那么符合我的举动。一本是马尔克斯的百年孤独，我是个孤独的人，但我想看看比我更孤独的人们，他们不更可怜吗？孤独也罢了，还是一百年。我在这时候居然想起了周星驰的一句在大话西游中的对白，就是“我希望是一万年！”那一句。这也许有些不敬，可是，当时，我确实是这么想的，可能有些类比的意思吧。还有一本，我看过了，但我忘了是谁写的，连书名都忘记了。因为，在一次膀胱极其痛苦，而四处找不到纸的情况下，我用它的封面和里面的另外一页堵住了我的屁股。那次，我并不轻松，那封面我揉了半天才弄软一点，但还是扎得我得屁股极其难受，事后，我还发誓，以后再不撕书了，但我有给自己留了后路，除非连叶子都找不到，真实的情况是，叶子都太小了，而且，我也没有用过。在弄脏手或书的取舍中，我牺牲了后者。错误犯过一次后，错误总是会接踵而来，我就一而再，再而三的犯了错误。我只是记得好象是一个捷克作家的书，他非常有名，我仅记得这么多了。
本来，我想带更多的书，但书实在太重了，三本就已经够沉的了。流浪是一种轻松的工作，我可不想因为多几本书使自己得到“生命中不能承受之重”况且，我还有一本厚厚的笔记本要带，我应该算是个懒惰的人吧，可我却非常勤快的记录着我的行程。也许，我也会写出一本中国版的在路上，我是那么喜欢这个名字，可恨的是，竟然被人捷足先登了。我暗自懊恼：如果比杰克。凯鲁亚克早生那么几秒都也许不会被他先用去这个书名。既成为事实，那也没有办法了，我只得想另外的名字，我还没有想好，我想了许多，但都不满意。
我今天的行程还没有记下来，也许，今天不行了，我必须再明天补上。说真的，今天没有什么好写的，路上见过几只鸟和几只老鼠而已，如果加上细小的虫子，总共也没有超过二十只活物。我离开热闹很久了，我一直在乡下走。而现在，我连乡下也远离了，这四周没有人烟，如果有的话，那只有我，我也好久没有生烟了。
天暗了，我不能翻过这座山了，也许，翻过这座山，我能碰到人群了。我有这个强烈的感觉，远离人群许久，使我对人的气味变得异常敏锐。我的感觉从来没有骗过我。山是翻不过了，我干脆没有打算去做徒劳的运动了，而且，在山上过夜总没有在山脚安全。
趁着还有一点点的光，我拿出笔记本，我要写下一点今天的感觉，所见是很有限的，所以，写自己这一天的感觉吧，我写下了第一句：孤独越来越强烈，充斥了我的四肢百骸，让我在行走中感觉到异常的沉重，我知道摆脱的方法，但是，我又无法摆脱。因为，当真正可以解决孤独的时候，我逃避了。我像一个胆怯的人要去相亲一样
写到这里，我不禁想起我仅有的一次相亲的经历：那是在什么时候的事呢？我开始我的回忆，好象大概是两年前吧，又或是三年前，当然，是四年前也不一定啦。女孩子是一个朋友介绍的，那时侯，我是个腼腆的“人”别人称我为“孩子”因为，我的相貌与实际岁数不怎么相符，我的年龄不小了，但我看起来还不大。这在很多时候迷惑了别人，一次，我在一所中学门口理发，老板问我：你读初几啦？
其时，我大学都毕业了，我还是恭谨的回答：我读初二啦。
老板快乐的笑了，为自己的“正确”猜测而得意，也许，他认为，他对于来到他理发店的人，他的判断永远不会错。我没有让他的笑容僵在脸上，因为，我没有告诉他事实的真相，当然，即使告诉他真相，他也不会听的，他看起来是个很固执的人，我也认为，和他争论下去是没有结果的，如果有后果的话，那只是徒使自己伤神而已。既然是没有意义的事，我也就放弃了，能让一个人从自己错误的猜测中得到快乐，就当是我做了一件善事吧。
女孩子和我的那个朋友在一个酒吧等我，我所要做的事“据说”只要走过去就行了，对于这么简单的事，我还是很快做到了。
酒吧很热闹，我不知道我的朋友为什么要选择这么一个地方，这应该不算一个好的选择吧，谈对象应该找安静的地方啊，想说一句悄悄话都得大声嚷嚷，并要将嘴对准别人的耳朵。也可能，这就是他为什么选择这里的原因吧。我从来没有问过我那位朋友，所以，我现在的话纯属个人猜测。
进酒吧大门的时候，一个漂亮的女服务员绽放甜蜜的笑脸对我说：“您好，欢迎光临！”
这大概是所有服务业的通用语吧，而且，她们的笑脸也可能只是职业习惯使然，我还是感动了，我回了一句：“你也好啊！”漂亮的女服务员笑得更灿烂了，她又问我：“您几位？”
这句话问得就笨了许多，我显然没有带人进来，我也笑着回答：“我是来找人的。”
她还在热情的说着什么，但我没有去听了，我径直走上了楼，在楼上，我向下面看了那位小姐，她居然在仰头看着我，我是这么认为的，也许事实并不是这样。我不是属于那种引人注目的人，所以，说她在看我，有点牵强的成分在里面。
在楼上，我一眼就看到了我的朋友，在他的左手边坐着一个女孩子，她低着头，长发遮住了脸，我在没有落座前，只能肯定的就只是她的性别。
“坐！坐！”
朋友招呼道。
女孩子这才抬起头，我也在这时才看见她的样子。
“是你？”
女孩子突然叫道，她的叫声太过突兀，我的朋友都是一惊。我仔细看着她，想从她的脸上找到她惊叫的原因，遗憾的是，我没有找到，而且，直到现在，我还在绞尽脑汁的想她当初的那声惊呼。她转脸对我的朋友说道：“你是有意这么做的吧，你怎么能这样呢？”
然后，她显得很生气的样子对我说：“你们是串通好了的吧！”
说完，她竟然推开椅子就走了，我和朋友两人呆若木鸡的坐在那里，不知道是怎么回事。我认识她吗？我在心里问自己，不认识！我马上否定了自己的想法。我应该可以肯定，我不认识她。半晌，朋友才扭头问我：“发生了什么事？”
“不知道啊。”
“你不知道？你不认识她吗？你以前有没有对她做过什么？”
我竭力回忆我所认识的女孩子，屈指可数，应该没有她那号人。
“真是的，肯定是你认识的人，你仔细想想，我去追她，问一下情况，哎，我走了，你想想，想想”
朋友也走了，我却像堕进了浓雾里，不辨方向。服务员这才走了上来，问道：“先生，您要点什么？”
“给我来杯水吧，顺便问你一下，今天几号？”
“好的，先生，今天5月18号，是个吉利的日子！”
吉利？我嘟囔了一句，这还算吉利？
喝了杯水，我走下楼，问服务员多少钱，服务员告诉我：“二百五十六块，去掉尾数，收您二百五十块！”
他们显然没有交钱，一杯水肯定没有二百五十块钱，还说只要我过来就行了。
“别，还是二百五十六吧，尾数也别去了！”
我可不想在这里显得大惊小怪的，交了钱，我往外走。进门时的那个服务员依旧温柔，笑容也依旧灿烂，我正要自己推门，她早已先伸手将门打开了。
“欢迎再次光临！”
我跨出门，她的声音在后面响起。声音很柔软，我突然有点心动，我回头看了一下，她也在望着门外，看到我望着她，她的笑脸再次绽开。当时，我有种再次走进去的冲动，但我忍住了，因为，我口袋里没有多少钱了。
我不知道我以后是否碰到过我的那位朋友和那个女孩子，在我的记忆中，应该没有了；或者有吧，为了不破坏我的记忆，我又将他们忘了也不一定。为了无谓的记忆而探究是没有意义的，但这次“相亲”却对我有特别的意义，之所以有意义，就是因为它是我的第一次相亲，也是唯一的一次。
我的“相亲”并非是我逃避了，但我还是打了这么一个比喻，也许它放在别人的身上是恰当的。在某个时候，可能与我也很适宜，只是，那次没有给我“表现”的机会。那次的事谁碰上都会是丈二金刚——摸不着头脑。我不是丈二的金刚，但我也没有摸着头脑。
回忆占去了太多的时间，我在那句话后面打了一个句号便没有再写了。天已经暗下来了。
我打开行囊，拿出毯子在一块草地上躺了下来，这是夏季的晚上，也不觉得冷。
最难熬的就是晚上，夜很长，我也不愿意早点睡，可是天总是黑的太早了。我静静的躺着，根本就没有动，四周也很安静，我几乎可以听见自己心脏跳动的声音。仰望着天，星星很多，在这样的旷野，天空才露出本色，不象城市的天空。无论环境多好的城市，夜晚的天空都没有这里的透明，真的，这里的天空就是透明的，虽然夜是黑的。
星星很多，但它们应该也是孤独的，因为，它们离得是那么远，大概到消失，夜没有凑在一起的可能，如果有，那也是它们离消失的时候不远了。我居然这样想着，我也不知道是为什么，大概只是为了打发这漫漫长夜罢。黑夜是孤独者最大的敌人，在孤独中人会想起很多的人和事，我也在这样想。我还想着早点天亮，我想，我是喜欢光明的，我的内心也充满光明，在黑暗中说光明，就像一个解放前的人在遥想新社会一样，那也许有点心中无底。其实，新社会又怎么样呢？还是有流浪的人，就像我，当然，在革命前，流浪也许是被迫的，而我，显然不能说是被人所迫，如果硬是说有，那个人就是我自己。
一个男人在孤独中，肯定会想起女人——他认识或不认识的女人，有多少想多少。我所想的人也是女人，我所想的事也是和女人有关的事。我经历了许多孤独的夜晚，我也就许多次想起她们，我以前认为我认识的女人不多，但躺着静静的回忆，才发现我爱的女人和爱我的女人还是挺多的，真是不想不知道，一想吓一跳，我也这么自己吓自己很多次了。一想起过去的事，人们总是会不由自主的想起他的初恋，除非，他现在是和他的初恋情人在一起，当然，这是多么的不可思议，用一个英语单词来说，那是——crazy。初恋只有破碎才美丽，如果圆满，至少就失去了想念的美丽了，就像维纳斯的手臂。
我也在这时有想起我初恋的女孩子，她应该是我初恋的对象吧，我之所以不能非常肯定的说，因为我不知道在她之前是否还恋过别人，也许是有的，也许又没有。当然这已经不重要了，我认为的初恋是从她开始的，她也理所当然的成了我的初恋情人。我是个早熟的孩子，我的初恋也来得比常人要早。
那时，我读小学。其实，如果不是那些女孩子不能跟上我的思想，我可能会更早开始我的初恋，她们是那么愚笨，在那时侯，或许她们根本就不懂得有恋爱这回事。即使偶有能朦胧理会的，她们根本就不敢尝试，现在我是这么说，其实，当时我也没有去尝试，所以，我的崇高的爱情就这么沦落为暗恋了。暗恋是令人难堪的事，可是，男人也许只有经过暗恋才知道，爱情其实是一项挺无聊的运动，因为无聊，我们才去想，想过以后，发现更无聊了。
由于认为初恋是美好的，所以，初恋的对象在我的心里也是美丽的，以致，它在我的心里留下了一个美丽的阴影，因为，我看女孩子的标准总没有离开过她了。
她是校长的女儿，地位尊崇，这就注定我对她的爱情会无疾而终，就像语文课里常说的，为后来事情的悲剧性结尾埋下了伏笔。可是，当时，我无可救药的喜欢上她了，我认为，只有她才值得我爱，原因其实很简单，她是那里面最漂亮的女孩子。诗经里不是有句话是这样说的吗：窈窕淑女，君子好裘！
其实，所谓好裘，无非是因为好色使然，如果不是窈窕之淑女，君子会好裘吗？何况，我还不是君子，我自然不能像君子一样说好裘了。我自认为自己是俗人，我就是因为她漂亮。
后来所见虽然与从前感觉出入很大，但我还是要说，那时，她的确很漂亮，再也没有比她更漂亮的女孩子了——在我的心里。我见到她时，我很难再提起勇气说她很漂亮，她已经结婚了，据说还有一个一岁的女儿。我问了她这么一句话：“你知道我以前喜欢过你吗？”
“我知道啊，当时，你很不显眼嘛”
她说着，张开口笑了起来，我看到她的一颗门牙崩掉了一半，露出一条黑乎乎的粗缝，我仔细的看着，觉得自己的所有关于对她记忆都裂开了一条很粗的缝。
“不显眼？对！你很显眼，显眼”
我还是盯着她的那条牙缝，喃喃的说道。
她又笑了，在那一瞬间，我看到了她的妩媚一闪而过，我有一种眩晕。岁月毕竟还是没有完全擦去她所有往日的痕迹。
“你还是没有变啊，一点也没有。”
她瞧着我说道。
“哪里，我已经老了。”
“你老了？那你不是说我也很老了吗？”
她又笑了起来。
“没有，不会，你也还像以前一样漂亮！”
我尴尬的说，因为，我们都知道我在撒谎。她没有戳穿我的谎言，只是笑了笑。我还是看着她，她的女儿以后一定会像她一样漂亮吧，如果她的女儿长到她这个年纪，会是这么样吗？我在心里笑话我的杞人忧天。
时间使一个女孩变成了一个女人，又使这个女人孕育出了另一个女人，而使这个女人渐渐变老了。但时间对我的改变还是很小的，像她所说的那样，我还是没有变。这当然是她的感觉，或许是她的祝愿吧，我还是能感觉到自己的变化的，至少，在见到她的那一刻，我的内心应该像她一样了。
寒暄道别之后，我想，我也许不会在碰到她了，我是做好了这样的准备，我们的距离在逐渐拉大，不止是内心的距离，其实，主要的倒是空间的距离。在她的心里，也许和我的碰面就像一阵风吹过池塘一样，水面晃动几下，就回复原样了。她的记忆中，我肯定不如一条鱼或一块肉重要，甚至不如一根青菜，肯定也比不上她孩子的尿片。因为，我在她的心中，不是一件物事，只是一种状态——一种转瞬即逝的状态。
在离开初恋那么久回忆初恋，是否像将隔了数天的蛋糕拿来吃一样？那肯定不会“味道好极了”特别是见到物是人非的景象。但我还是想起她，因为，我更多的是将美好的东西提炼出来回忆，她在我的心中不只是一个物事和一种状态，她是我的一种坚不可破的信仰。
对于初恋的回忆，我记得虽然很详尽，但发生的都是些鸡毛蒜皮的小事，而且，经常会雷同，我在记录那段日子的时候，我曾只是这样写道：我的初恋来得很早，就像许多经历初恋的人一样，我唯一的感觉就是幸福，虽然，这种幸福只有我一个人在享受，因为，我是暗恋。那是我最早的暗恋，那可能也是最纯的暗恋，我一直没有对她说。从这次开始，我也告别了我的暗恋时代，之所以这么说，因为每次的恋爱我都最终向女孩子表明了，不成功则成仁嘛
这大概就是我最初记录初恋的文字吧，语焉不明。初恋的感觉更多的是藏在了心里，用笔很难表述出来，我的多次尝试也证明了这点。