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别说生活的痛苦压不倒一个人，那只能说还没有遇到让你真正痛苦的事情。
刚开始和a先生分开的那一段时间，或许是我人生中最奔溃与压抑的时期。
彻夜的失眠很快导致我心力憔悴，我开始疯狂的去申请各种软件的小号只为偷偷看一下a先生的近况。
但，这并不够。偶然间，我鬼使神差的去买了一包烟。
后来，想起那段时间，真的要感谢那些香，烟使我没有在深夜的时候从高楼一跃而下。
有一天，妈妈打来了电话，告诉我家里的事情都解决了，问我要回去吗？
我毅然决然的打了辞职报告，退了房子，第二天踏上了回家的路。
家乡是一个不太发达的小城市，偶有发生了什么大事件也能传的全城遍知。
回到家后，我拒绝了妈妈想要我住在家里的想法，回到了外婆留给我的房子。
虽小，但毕竟是我真正的家。
失眠依旧继续，且有越来越加重的倾向。那个时候，我无心去做任何事情，每天都是一个人躺在床上，闭着眼睛，却不知道自己在想什么。
有一段时间甚至严重到了我开始拒绝和任何人交流。
我拔掉了电话卡，关了机，认为这样就可以没有任何人来打扰我。
某天，妈妈来给我送饭，在离开的时候，突然对我说:“妈妈不知道这样说好不好，但是你是不是应该去看下心理医生？”说完还一直注视着我，深怕刺激到我。
良久，见我没说话，妈妈又说:“没事，你要不愿意就算了。”说完便转身离去。
我知道我现在的状态的确应该去看心理医生，或许在家里刚出事的时候我就应该去。
真正让我做出决定去医院是因为第二天凌晨，我一如既往的坐在阳台上抽着烟，听着窗外时不时的驶过得汽车声。
突然一阵心悸，转眼间，我便已经摔倒在了地上。紧接着便是疼痛，浑身上下忍不住的疼痛，颤抖。
那一刻我想，我是不是要死了？
几天后，我鼓足勇气去了医院，不出意外:抑郁症。
我开始听从医生的建议，每天开始出门去走走，开始尝试着一个人坐二十多分钟的公交去爸妈家里吃饭，但依旧一言不发。
直到几个月后的一天，我终于可以正常的和别人交流了。我拿出了手机，充电插卡。
我以为我有勇气去面对一切了。
一开机，便跳出了各种信息提示音，一时间，手机居然有点卡了。过了一会儿，手机终于好了。
一打开微信，便看到置顶的大学宿舍微信群里显示的聊天记录99+。
果然，都是一群话痨啊。
打开群消息后，才知道原来老四要结婚了。不知道是否错过了她的婚礼，急忙打去电话询问。
电话一打通，那边便传来了惊叫声:“小弋子，你他妈终于活了啊。”
我笑了笑说:“嗨，文明用语啊，我可一直都活着呢。”
之后又闲聊了一些，才知道她的婚礼还有一个星期举行，暗自庆幸，幸好没有错过。
一周后，我开心的去参加老四的婚礼，却在进去的那一瞬间，心脏疼的我几乎要落荒而逃。
a先生面对着我在几米之外和一位女孩交谈甚欢，女孩的一只手挽着他的胳膊。
此刻距离婚礼开始还早，我急忙低头去寻找老四。
好像这样，便不会在看见那个人似的。
婚礼正式开始了，我低头和室友寻了一处空位坐下。刚坐下便感觉到了一束来自右手边的视线，但害怕看过去会不小心看见a先生，便也没有太在意。
婚礼一结束，我便借口有事匆匆离开。其实只是害怕再待下去，会忍不住哭出来。
午夜时分，我终于又一次失眠了。拿出了许久未拿出来的香……烟，点燃。
我不懂此刻的自己在干嘛，犹处在波涛汹涌的大海里，紧紧的抱住了一根救命的木头，而香烟就是那个能救我命的木头。
良久，我鬼使神差的发了近一年以来等我第一个朋友圈，黑暗中一支点燃的香烟，配文:白昼未及，黑夜永黑
我知道这样的朋友圈发出去会迎接来怎么样的“波涛”，但太痛了，我已经承受不住。
发完朋友圈，我立马买了一张最近的火车票去青海，那个我曾经和a先生一起去过的地方。
出发前，我关了手机，隔绝了一切的打扰与痛苦，祈求去那个能够让人心灵宁静的地方来抚平自己所有的伤痛。