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母亲去世后，每逢清明节，我们几兄弟，还有各自的儿辈，孙辈们，都气喘吁吁地攀上“狮子头”岭接近顶峰东面的突出部，这里是母亲在天国的“新家”弹指一挥间，母亲在此长眠了三十九年。这是舅舅和哥哥，花了三天时间，寻寻觅觅，最后选定的“风水宝地”说是站得高，看得远。我伫立在母亲的墓堂，向前方眺望，一览众小山。似乎有“昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠”的心境。感慨万端。仿佛穿越时光的隧道，回到那年我无意中伤害母亲的懊悔情境。
一九七二年，母亲被查出患食道癌。为给母亲治病，我给部队领导写了报告，从单位里借二百元（那时财务制度没有现在这样严，再说个人的情况来看，地方普通干部、职工每月约38－45元，部队基层干部50－60元的工资，根本筹不出这笔款），寄给我在驻广州空军部队同母异父的大哥，让母亲去广州住院治疗，经过放疗化疗后，母亲的病情得到控制。但医生的结论是：最多还有五年的寿命。真是个晴天霹雳。我们没有把真相告诉母亲。让她在我们善意的欺骗下，安心地多活几年。
后来，我从边防部队，调回本县武装部工作。
一九七六年初，母亲从乡下出来给我带孩子。虽然辛苦，但她心情愉快。在生活上吃的饭菜，喝的汤水，尽管也是清贫，但总比在乡下老家，有较大的改善。这是母亲较为幸福的时光。我们也沉浸在这片欢乐的海洋里。甚至忘记母亲是个病魔缠身之人。我们都希望医生的预言彻底地破产。
然而，好景不长，就像歌里唱的那样：为什么甜蜜的梦容易醒？这段幸福的背后，就是母亲人生的“回光反照”母亲的病魔，在“休克”五年之后，突然地猛醒过来。它向母亲发起了疯狂的袭击，母亲再也无法挣脱病魔之手。我把她送到当时的地区医院（现在是本市第一人民医院），医生在癌症的面前，也打起白旗投降。输点能量，给了些止痛片。减轻一点母亲的痛苦。
我也知道，对于一个癌症晚期的病人，住院只是尽到我们做儿子的责任，给母亲一个安慰。给世人一个交待。当时的天气非常热，空气像火药一般，似乎划根火柴就点着了火。没有空调，一间病房，住四个病人，还有病人的亲属。只有两台吊扇，真是热上加热。母亲大汗淋漓。我每隔一会就给她翻一次身，擦一次汗。晚上还打来热水为她抹身。如不这样的清洁，身体就发嗅。我是母亲身上掉下来的一块肉，是从她肚子钻出来的，她病重在身，已经没有尊严了。我这样侍候，是作为一个儿子一种行孝。就当是还给母亲的功劳吧！但母亲的功劳我又怎能还得清的？
尽管在家的哥哥和弟弟，都轮流出来照顾母亲，但我都没有因此而减少对母亲的侍候。在母亲住院的一个多月的时间里，我基本上不成班了。好在部队领导非常体谅我，好让我尽到一个做儿子的责任。同病房的那几个病人和他们的亲属，都说我母亲有个非常孝顺的好儿子。
我无法向母亲赎罪。既然在医院住下去，没有作用了，我们几兄弟商量把母亲送回乡下老家去。看能否找到偏方或妙方，让奇迹在母亲的身上发生。好在哥哥也懂一些中药常识，从一个药方里，找到一种叫“七叶一枝花”的草药，终于为母亲止住了疼痛。遗憾的是不能根治。
母亲回乡下后，我们部里有一位干部家属对我说：“你母亲是癌症病人，不要让你孩子接触她，以免传染”我那时候，年青稚幼，涉世不深。还觉得她“好心”就因为她这句没有科学依据的语言，使我对母亲造成了赎不回的伤害。我为此背上沉重的十字架。
后来，我几次带孩子回去看望母亲时，始终没让孩子接触母亲。母亲不能抱孙子，尽管只有两三步距离，但对于母亲而言，就如同隔着千山万水之遥远。她也觉得我是在嫌弃她。她对哥哥说：“我没有福气啊！连孙子都不能抱！”母亲心里非常痛苦。她被病魔催残得死去活来，非但得不到我给她精神上的安慰，反而人为地给她制造巨大的伤害，这无疑地给母亲雪上加霜！
罪过啊！
母亲，带着沉沉重重的遗憾，上天堂去了。
母亲去世后，我从别人的谈话中得知：癌症是不会传染人的。此话如同一个重磅大锤，砸碎我的软肋。我追悔莫及，我恼我自己，我骂我自己，我恨我自己。我是个混帐，是白痴，是个弱智。我为何不向医生请教？就凭这么一句狗屁的话，就擅自决定，不让母亲接近她孙子！没能让母亲的人生之旅画上一个圆满的句号，我愧疚啊！
母亲，您能原谅我这个不孝之子吗？您能看见我向您赎罪而长跪不起吗？您能听到我向您苦苦哀求宽恕的声音吗？
母亲，如果您能原谅我的罪过的话，就请您托个梦来给我吧！如果您没有托梦来的话，那就说明您不肯原谅我了，那我还将继续向您赎罪。
母亲，来世我一定做您满心欢喜的孝子！