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今天去银行取八千块钱，等了不大一会儿银行的工作人员报号、举手，我走过去照往常的样子在柜台冰冰的说：“取款，八千。”然后掏出身份证，工作员核对了身份证很疑惑的看了我一眼，没有表情的脸给他的感觉无疑是肯定的“我不是非法分子”输入密码，惯性地对着服务键盘按了两个字“满意”我在想，他们也许早就习惯这张似乎有点冷的脸，也熟悉了我食指下随手按出的“满意”都是在工作，能帮则帮，没必要谁为难谁。想到过去，想到李瑞，我想，她不是故意的，就像她说的那样“不是不想好好合作，只是立场不同”仅此而已，想到某个朋友，想到小常，想到我大胆的说出我爱你的人，有点好笑。看着他们抱着一堆堆的钞票往车子里搬，那不就是一堆纸吗？可有些人偏偏为了它去伤害自己，伤害别人，为什么呢？为什么呢？
也是啊，是我傻，有了钱可以买房子买车，可以买到别人眼中看到的种种，黑的变成白的，白的变成黑的，开那些难言之口，做那些难做之事，买朋友，买爱人，买亲情，它还有什么不能买的呢？哪家的姑娘曾经那么那么傻？后悔了吗？她笑了，不，不曾后悔，心死了吗？不，它重新活了，在贫穷的日子里她看到了该看的和不该看的，她知道哪些人是重要的，她的爱和不爱，区别开来。比干问狐狸，菜没了心可以存活，人没了心，可以吗？狐狸说不可以，因为她只是狐狸，我是人，我说可以。因为我是人，有血有肉，那么多人没有心不是照样活的很好很好吗？你没看到吗？不是吗？在路上，在车上，在飞机上，我们看到得看不到的地方，他们笑的那么那么开心。突然很想抽支烟。
看他们搬钞票看的入神，工作人员说：“小姐麻烦您签下字。”捻笔之余听他解释说：“是这样的，签在这里，签您先生的名字。”我愣了一下“我先生？”我还没结婚呢！哪里又来的先生的，但也没有多解释，我说：“好。”在最后一栏上签上我们经理的名字－－－夏**。我是个穷人，我没有那么多钱，包里每天背来背去的都是别人的钱，公款。工作那么繁琐，薪水却不多，不过也早习惯了如此，毕竟做那一行都不容易，毕竟，都是为了生活。
不是常常听人玩笑道“男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。”是的，这不是玩笑，虽然我不是一个好女人，可照样没钱，因为我方不下尊严，放不下那颗好强的心，客上天偏偏把我生就的不那么聪明，不管我怎么努力，总是那么马马虎虎，笨笨的，所以这么多年来一直碌碌无为。出了银行，看着路上的情侣手挽着手，他们在笑，他们也没钱，看那些开着宝马的，他们总是在一些人面前耀武扬威，而却又在另一些人面前卑躬屈膝，何必呢？当然我没有瞧不起别人的意思，我只是觉得人生短短几十年，青春也就短短几年，何苦这么辛苦，处处留心皆学问，认真思考别人的话，认真看身边的花花草草和一些人和事，看他们在自己面前来了又换，走了又回。青春是值得珍惜的，为什么要在贫穷和节减中度过呢？尤其是作为一名女性。女人不能说没钱，也不能说有钱，女人需要一份工作，在心里装满爱的前提下努力而认真的工作，合理的消费，这样才不会更青春。但爱，不仅爱自己，也爱别人，爱所有开心的和不开心的，爱自己的爸爸妈妈和亲朋好友，但社会就是社会，现实就是现实，现实是残酷的，累了，别吝啬，花钱买自己开心吧。
怎么突然感觉上一段文字像是写给女人的？但是我可没有那么完美，很多时候我会花钱买自己开心，但很多时候照样还是有很多烦心的事，由此可见，我不是先驱者，但记得泰戈尔诗歌中有先驱者对自己的子孙们说：“只管照我说的去做，不要管我怎么做。”呵呵，不要管我怎么做，听不听是你们的事，而怎么做是我的事。
晚上组织活动集体去唱歌，我背着钞票就跟去了，下车看到那么一群人等着开房间，我大步朝着“糖果”ktv走去，孙经理说让我别着急，其实我不着急，而且一点也不着急，因为我根本就不想来，若不是队财务这一块儿向更清楚的了解，说什么也是不会来的。开房间，自助餐，买啤酒，一系列老程序，乏味的不能在乏味了，今天我没有等小常，就算平常也很少等，因为我想一个人，而我也不想管别人怎么想，威鹏说毕竟我是小常女朋友，让我收敛点，人前多给他面子，他说他女朋友很听话，在别人面前只要他摇摇头，他女朋友就不再喝酒。我小喝了一口酒说“我做不到。”
跟以前的经理刘路还有员工盼盼掷筛子，有输有赢，每当我输了他们就很兴奋大喊着“喝！喝！”当然他们输了也是我最开心的，我对他们是没有防备之心的，不知道为什么，总感觉这里的人很单纯，不过我心里有底，不会让自己醉的，因为我还不想醉。不知不觉的从桌子上的盒子里掏出一根烟燃气来，这感觉很好，好像把所有的不快乐不开心抛的远远儿的，别说我古怪，别说我放纵，不是我放纵，只是我找不到让自己不放纵的理由和借口，那么那么多的人可以让你笑，为什么不呢？过了今天谁还会记得今天，谁还会为谁心疼，曾经很乖，曾经试着变乖，而现在，再也不想变乖了，他只会问我你怎么了，你怎么了？我不怎么，我很好，我很开心，我做着自己想做的事情，试着不让任何人阻挡。
不知道什么时候小常过来了，一把夺过我手中所剩不多的烟狠狠的抳灭，当时有些生气：“你管我呢！”“烦死了你！”心里想着“你唱够了？”喝了一口酒伸手去燃另一只烟，又被他夺过去扔掉。在那里生气的质问：“刚刚谁给她的烟？！”其实没人给，因为他们都不知道我会抽烟。不知道为什么有点傻，有些生气，我想，不管发生什么，都努力不让自己生气，但是真的好难啊。“别管我！”我瞪了她一眼，他把我抱的那么紧。我在想，以前为什么不抱紧点呢？不觉的，有点晚了吗？他们两个就这么看着我，也不说话。我试着慢慢挣开他的双臂，说：“来，我们继续！盼盼，轮到你喊了。”我不知道他现在是什么心情，我也不想知道，我怕自己会心疼，也许一开始就没有真的爱情，那不是爱情，只是感动，仅此而已，该还的也都还了，现在感动已不再，我不知道还应该去留恋些什么了。
也不知道为什么，他抱着我，让我心不在焉的，连输了两局，他夺过我的酒瓶子说“别喝了！”他那有点生气的表情真好玩儿。他把我抱的更紧了，鼻孔的气息在我脖子里萦绕，心里有点闷闷的，有些生气，也有些小烦，更有些说不出的不知所措，我不知道该怎么办，该怎么去发泄这一些日子里来的所有愤懑，有时候觉得自己真没用，一点点小小的挫折都受不了，只知道逃避，逃避
刘路和盼盼看到这情形也故意打哈哈说：“哎！不能喝了，不能喝了，有点晕了。”我冷笑着，看他咂了两口啤酒拿着筛子拉刘路一起去别的地方玩了。有一种孤单的感觉袭上来，没人跟我玩儿了，怎么办呢？他抱着我不说话，我也不说话。
良久，他问我：“告诉我，你怎么了？是不是李瑞你俩又生气了”“没有”我说。“那你”“我？我怎么了？我不是挺好的嘛！不是要出来玩儿嘛！不高兴怎么能行呢？再说我说过不会和李瑞生气的，只是立场不同而已，没必要生气。”说着，伸手去拿酒，顺便捏两颗爆米花儿过来。”“那你面无表情的？”“是吗？有吗？错觉，你看错了吧？”我笑着亲了他一下，意思是告诉他我真的没生气，更没和别人生气。也许他弄不懂我，不懂是正常的，很多时候我也不懂自己。
午夜了，还没有想睡的意思，手指跟着脑袋打着这些文字，突然还想再抽支烟，不过我不是爱抽烟的人，包包里更不会随身携带的，同事问我在干吗？我说我在加班。其实我就是在加班，我加班想留住过去，我加班努力想让自己想通一些事情，我加班努力让自己开心，可是我开心不起来，怎么办呢？在这里我经常笑，新来孙经理说你咋老笑呢？我说我不笑干嘛？难不成哭不是？“也是，但是你笑的也也太有点阴险狡诈的感觉。”“是嘛？”我拎着水杯走过去。我不知道他是在开玩笑还是说真的，我也不想知道，我只是我，我只想做自己，只想做让自己开心的事情而已，也只想做好自己的工作，其实就这么简单。想起那一堆烂帐有些欢喜又有些生气。欢喜的是我给自己一次考验的机会，生气的是我不知道里面还有什么，万一少个什么数目的，我的薪水才多少啊！我可不想负债，也伤不起啊！我不是有钱人，也不想做有钱人，但更不想去做穷人。
有人问：“你男朋友呢？怎么没等你？"这话听得我有些烦躁，我不想在工作的时候听到有关他的任何消息，我只想好好工作，我是我，他是他，每每听到有人问起“你们什么时候认识的？””你们什么时候结婚”“你选则他真有眼光”“嫁给他准没错。”那没错你们怎么不嫁呢？他是个好人，那好啊，我给他颁发一个好人卡好不好？我的固执，我的倔强，注定我的路总有那么一点点坎坷，不过还好，命运教会了我如何欣赏，如何品味，像雪后的风，像风中的云，像云中雨，像雨中的泪，像泪中很多人很多人的脸庞。
听说他们捉了一直鸟儿，我换衣服的时候不小心看到了，看它狼狈的样子有点好笑，我走过去说：“乖，别怕。”顺着绳子摸着它，按住它的双翅，另一只手一点一点解开绑在它脚上的绳子，都是生命，生命是同等的，怎么可以被另一个生命捆绑了呢？打开窗子，放它走，再也别回来了，也会不来了，就像过去。鸟儿，你要是通灵的话，请你带走我的过去，我不想回忆，也不想梦见，我只想生活的更好，队以后的每一天负责人，你，懂吗？
一个人在电脑面前不知道胡言乱语些什么，天都快亮了，头有些晕，我想睡了，以后吧，如果以后有时间，我再来接着谢谢已经过去的昨天，写写我的喜和悲。