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到凌晨的署色从窗纱逐渐洒满房间的时候，我近乎疯狂地对着还在梦乡的洛风喊："滚……"就这一个字，我鼓了一夜的勇气才喊出来。
洛风猛然醒过来，他无疑看到也听到我歇斯底里的喊叫，他仅仅愣了一秒钟，然后就狠狠给了我一个耳光，用他那双冰冷渗人的眼睛盯着我，一字一顿地说，"阿晴，我绝不会放过你的，你是我的！"我的头轰得一声，无边的恐慌黑黑暗顿时把我完全笼罩了。
洛风起床很早，也许是司机这个职业的习惯吧，至少昨晚他有很深的睡眠，我实在支撑不住，到7 点多又睡过去，迷迷糊糊知道洛风穿上衣服，离开了我的家。
这一觉竟然昏沉沉持续到下午，我在梦里饥肠辘辘，浑身发烫，而且感到肌肉酸痛，我估计自己在发烧，就挣扎着爬起来想喝杯水，哪知道才直起身子，就一阵头晕，颓然倒在床上，意识一旦清醒，难受恶心的感觉就越来越严重，后来我还是强打精神给自己喂了点退烧药，我看见床单上斑斑点点到处是昨晚洛风留下来的精液的痕迹，心里象打翻了五味瓶，说不出是什么滋味，我蜷缩在被单里，脑子一阵清楚一阵糊涂，接连是断续不绝的恶梦，又是自己在一个黑暗的房间里惊恐万状地逃着，又是在一个滚烫的火炉旁看电视，又是洛风搂着我的脖子，手肆无忌惮地四处摩挲着，我难受极了，头昏脑胀地熬了不知道有多久，朦朦胧胧听到有人在喊我的名字，阿晴……阿晴，声音很遥远，也很熟悉，象是温柔体贴的老公，又好像全叔，或者是洛风也不一定，好一会儿我才逐渐从昏睡中清醒过来，当我睁开视线模糊地双眼，竟然看到洛风坐在我身边，脸贴得很近，他粗糙的脸庞几乎要挨着我的眼睛，不过我这会反应很迟钝，洛风的形象在我脑海里只短短停留了一瞬，我就再次昏迷过去。
后来洛风告诉我，那两天我身体非常虚弱，发烧很严重，而且满嘴说着谁也听不懂的胡话，他说是他在身边照顾着我，喂药，冷敷，擦身子，把稀饭一点点送进我的嘴里，这些我都没什么印象，不过这场病持续了整整三天才慢慢好转，后来我也清醒了，倒是每天三顿饭都是洛风从外面带给我，每次都是洛风把热气腾腾的各种外卖端上床头，他面无表情，让我琢磨不透他的心思，那种表情给人以对什么都满不在乎的感觉，也不知从什么时候开始，我发现我对洛风的戒备心被逐渐蚕食，取而代之的是复杂之极的心态，尽管我还无法释怀失身给他的落寞感，也不会为他一反常态的周到照料有什么感激，但显然堵在心里的那块石头一天天似有似无了。
几天后我已经基本恢复正常，可我却无法说服自己去公司打理生意，虽然公司任何时候都忙得不可开交，可被强暴后的创痛却一时半会难以愈合，洛风对我冷冰冰的态度始终视而不见，坚持每天来家里伺候我，我发现他甚至已经配了一副家里的钥匙，出入俨然是这个家里的一名成员，但我没有理论这些，我知道理论也无济于事，就象他蛮横地把我卷入身下一样，他不会在乎我究竟是不是情愿的，而且，我整个人都变得自暴自弃，心里充满无奈，我更无法说服自己报警或者做出什么更严厉的举动，不知道是怕他还是别的什么原因，全叔几乎每天都打来电话问候我，有天晚上还来过家里，在全叔面前，我差点哭出来。等我再次出现在公司，把自己收拾打扮得和往常一样，已经是两周以后的事了。
洛风很长一段时间都没有再有什么过火的举动，他一如既往在外人面前扮演着司机的角色，但我们双方都很清楚，那种单纯干净的关系绝不会在有了。我们在一起的时候并不多，早晨他接我上班，晚上送我回家，我也闭口不提炒他的事，我知道自己做不到，他也没有骚扰我，也许是对我和他那事发生后大病一场的反应心存顾虑吧，我们过了一段相安无事的日子。我不想追究什么，被别人知道对我没有任何好处，我不能让死去的丈夫蒙羞，也不能给别人以茶余饭后充当聊资的笑柄，我自尊心太强，受不了别人用那种淫邪和嘲笑的眼光来看我，所以我咬牙把这件事咽进肚子。而且，我的心态被彻底打乱了，相当长的日子里我过得很难熬，我知道最初的时候我真的不情愿，一个女人被人奸污所带来的屈辱感令我心痛，但我毕竟是守了十年寡的女人了，再次与男人发生那种事，把我深埋在骨子里的需要无情地挖出来，使我在被损害被污辱与无法自拔的渴求之间痛苦地挣扎，曾经宁静和谐的独居生活完全被撕碎了，我想，这也许是我没有炒掉洛风的原因吧。
我对洛风恨不起来，我摆脱不了内心深处那种不敢放在阳光下审视的肮脏心态，我为此深深感到绝望和哀伤。